最近一周都在嫂子所里吃饭，我的胃病竟然不治而愈了，我的心里非常感谢嫂子，觉得嫂子怎么就这么好呢？好像比我的母亲都关心我。只是天天在所里吃饭感觉很不好意思，吃完了饭，我抢着洗碗，有时嫂子让我洗，有时嫂子自己就洗了。

现在这冷漠的社会，真心关心自己的又有几人呢？遇上这样的嫂子真是我的幸运，天气如此之热，每天中午的回家对我来说真是一项艰巨的任务，以前的夏天我们这里的气温都是30度、32度最高35度，可是今年的气温却达到了38度，这样的高温真的不是人所能承受的，在路上走一会头就会昏昏沉沉。

因为身体不好，每天又必须上班，还要照顾孩子，我时常觉得力不从心。因我的无心煮饭和无心吃饭，孩子的身体也很瘦。于是我想难道在家庭和工作之间我只能选其一吗？

那些班上的很好，孩子也是胖嘟嘟的女人我是真的很佩服。佩服她们如此能干，我也很羡慕那些下班了能去父母家里吃饭或者家有保姆的人家。我好像什么依靠都没有，什么都只能靠自己，而自己又是这样弱不禁风。

上次跟老黑的姊妹喝早茶，听他哥哥说工业园区那边的工人每天都要上12小时班，我觉得有些不可思议，8个小时我都有些体力不支，12个小时怎么能熬的住？他的哥哥还说我要不是照顾孩子也可以去那边上班。

我心里想我又不是18岁或者20岁的壮汉，你真是太高看我了。像我这样没有学历又无一技之长的人除了下车间是没有别的出路的。我想车间又哪里有我这里好呢？这里好是好，只是不稳定，时时有下岗的危机。

总感觉背后有很多人在虎视眈眈的瞪着，时刻准备着取代我。有时心里觉得很焦虑，有时又想管它呢？走到哪步说哪步的话吧！虽然不才，混口饭吃总还可以办的到。

最近常常想到我的18岁，想到那个千万富翁的提亲，我想当初怎么就那么傻，放着有钱人不嫁，嫁给有钱人即使被抛弃了，也会得到一笔不菲的分手费，一生之中唯一一次可以成为有钱人的机会就这样浪费掉了。磕磕绊绊半生已过，时常感叹钱是如此难挣，如果有钱又哪里有这么多的烦恼。

现在是人老珠黄，想嫁也是没机会了。这样小心翼翼的生活，真是没劲。去外面吃个饭要思谋良久，买个衣服也有思谋良久，孩子要个东西也是推了再推，埋怨孩子不懂事，看看别人的孩子好像什么都有。

我能去怨谁呢？怨自己没本事，还是怨自己嫁的男人没本事，谁都该怨好像又谁都不能怨。每天就这样熬着，不知何时是个尽头。

每天回家的时候，从公交车的窗口里，看着餐厅里的那些人吃菜或者喝茶，心里是非常的羡慕，我想此时要是我坐在哪里一定会很开心吧，可是我还要回去流几身汗煮饭。回到家的时候感觉是又热又晕，很想立马躺下休息。

可是肚子却咕咕的叫着，于是忍着身体的不适开始煮饭，心里真的是怨气冲天。